Pamenu, kažkada svarsčiau, jog būdama paauglė viską išgyvenau gerokai labiau. Jei džiaugdavausi, tai be proto, jei liūdėdavau turbūt be proto taip pat. Ir ilgainiui buvau pasigedusi tų emocijų spalvingumo, ryškymo, viskas tarsi buvo nei labai balta nei labai juoda, tiesiog vienokio ar kitokio atspalvio. Ir štai - pasiskųsk gyvenimui, tai gausi ko norėjus. Nes dabar tai tikrai atrodo tiek tų emocijų, kad net sunku jas visas apdirbt. Tiek gerų, kai atrodo noris sustabdyt akimirką ir užkonservuot žiemai, tiek blogų, kai pamatai griūna ir nieko su tuo negali padaryt. Sunku vertint ar tai gerai, ar blogai. Kogero nėra nei labai taip, nei labai kitaip. Visgi jausti visas tas spalvas yra gyva, to nepaneigsi. Ir turbūt geriau taip, nei niekaip. 

O šiaip tai noris jau galvoti apie sniegą, imbierinius sausainius, baseiną ir dovanas, bet lig tol dar oj oj oj kiek dalykų reikia padaryti. Ir taip, sunku jau sakyti reikia, o ne noriu, bet čia reikėjimas užima didelę dalį. Nors kai kažko reikia reikia reikia, vistiek išaušta diena, kai paprastai sakau sau - noriu miego. Ir man tai svarbiau už bet kokius reikia. Ir taip gimsta be proto žavūs trečiadieniai su daug šilumos, juoko ir mažais stebuklais. Pailsėję žmonės - laimingi žmonės. 

Ir čia amžinai ramybės neduodantis klausimas. 

Koks šaltukas! Gruodis. Kažkurį vakarą išeidama iš jau beveik vėl antrų namų sakiau. Džiugu. Dėl antrų namų, ne dėl gruodžio. Atrodo, tai įneša daug prasmės į kasdienybę. Nežinau, kiek nesijaučia ekspertiškumo, žiūrėjimo iš aukščiau. Daug visko dar mokytis ir mokytis. Tuo pačiu reflektuoju kad darau tai visai sėkmingai. Su kiekvienu kartu vis po truputį.  

O šiaip tuštumas užpildžius nagais, veido valymais ir kitais nereikšmingais dalykais, vieną vakarą sėdi, žiūri į langą, ir supranti kaip visa tai nesvarbu, kai neturi to mūro ir tos atramos, kuri priima tave visokį - gražų ir negražų, linksmą ir liūdną. Sunku būti tarpininku visose gyvenimo srityse. Dar sunkiau būti tarpininku ten, kur visai nesinori būti. Bet ką gi - gerai išsižliumbi, grįžti atgal į darbo vietą, po to gerai išsimiegi, gauni stiprų draugo apkabinimą, ir eini toliau. Ar guodžia tai, kad "gali būti ir blogiau"? Ne, turbūt nelabai. Labiau stiprina tikėjimas, kad aš tikiu žmonėmis iš esmės. Tikiu, kad jie yra savo gyvenimo šeimininkai ir gali stiprinti tai, ką būtina stiprinti. 

Į mano rankas pastaruoju metu patenka nuostabios knygos. 

Berods profesiją pasirinkau dar visai maža. Kuomet eidavau į svečius su tėvais, visuomet labai mėgdavau apžiūrinėti kambarius. Kaip kas gyvena, kokiomis spalvomis kambarių sienas tapetuoja, kokius rakandus ar mielus daikčiukus laiko savo stalčiuose. Rodos iš to tiek daug gali pasakyti apie žmones. Ir netapau interjero dizainere. Šiuo tuo kitu. Kartu su kitų žmonių kambariais, įdėmiausiai tenka žiūrėti į savąjį. Ir turiuosi profesijos rezultatą: suprantu, kaip jaučiuosi. Suprantu iš ko šis jausmas kyla. Suprantu, ką šis jausmas man reiškia. Ir visai kaip paprastas žmogus nieko su tuo jausmu negaliu padaryti. 

Didžiuotis galimybe matyti savo spauzdintą pavardę visiškai šlamštiškame kontekste. Jausti nepasitenkinimą. Bijoti priimti sprendimus. Abejoti sprendimų teisingumu. Džiaugtis rytais su mažu murkiančiu katinu. Jausmų pasaulis - džiaugsmas, abejonės, baimė, pasitenkinimas... ir milijonais kitų. Ir net nežinau kodėl bet tie nesistemingų stebėjimų rezultatai kartais atrodo pasikartojantys. 

Ir dar ta pačia tematika šiandien skaitomoje knygoje radau puikią pastraipą: 

Wait. This was the first lesson I had learned about love. The day drag along, you make thousands of plans, you imagine every possible conversation, you promise to change your behaviour in certain ways - and you feel more and more anxious until your loved one arrives. But by than, you don't know what to say. The hours of waiting have been transformed into tension, the tension has become fear, and the fear makes you embarrassed about showing affection. 

  Atėjau atsigerti arbatos. Atsinešiau vyno. Rytas. Gera, kad kai kurie dalykai kinta nedaug. Arba kinta kažkaip kartu, jog gali su jais augti, dalintis, būti. Ir taip, kartais sau tik pasitvirtinu dalykus, jog su kai kuriais žmonėmis lengva būti, o su kai kuriais norėtųsi, kad būtų lengva. Bet skirtumas yra, ir visai nemažas. Ilgainiui dalykus vis lengviau sau pripažinti. 

Ir dar man sakė - lapkritis yra mano nemėgstamiausias mėnuo. Ir iš tiesų - nemėgstu jo ir aš. Tačiau šiuo metu matyt visai geras periodas, jog dalykai, kuriuos darau, mažai priklauso nuo oro. Taip, galbūt ir norėsis dažniau susisukti į patalus, bet tai tiesiog mažai įmanoma. 

O apskritai - ramu. Nors neturėtų būti, bet ramu. Nelabai tai susiję su gyvenimu po mirties ar tiesiog buvimu kaip turi būti, bet iš to nebuvimo irgi kažkokia ramybe dvelkia. Gal tie maži žingsniai augimo link. Ir tas retas su meile gaminto maisto kvapas virtuvėj. Alaus ir vyno taurės jų pasiilgus. Vėl dėliojami taškai žemėlapiuose ir tuo pačiu kuriama alternatyva, kuri puikiai pristabdytų nuo bet kokių išvykimų. Atostogos mieste, kuriame palikau daug juoko. Jei tik viskas pavyks taip, kaip turi būti. Taip, temos kartojasi, norisi rašyti apie tą patį, bet tik dėl to, jog tuo gyvenam. Tik dėl to, kad tam tikri dalykai yra mums tokie svarbūs, jog noris kartoti vėl ir vėl. Aš tikiu Tavo svajone. Ir tikiu savąja. Viskas veikia taip kaip reikia, oggi sera arba stasera. 

Net ir tada, kai pritrūksta laiko susidėlioti taškus ant i. 

Ir dar - niekad negalvojau kad maži katinukai gali būti tokie nuostabūs, net jei ir apdrasko rankas :)  

Kažkoks norėjimų metas. Norisi gražių skudurų, apyrankių ir laikrodžių, norisi lūpų dažų ir vakarėlių, norisi keksiukų kepimo ir plaukiojimo baseine, dar norisi juoko ir kakavos virtuvėj, kelionių ir nuotykių, galimybių ir iššūkių ir dar kažko, kas įkvėptų gyventi šiek tiek kitaip. Vakarykštis nusivylimas priverčia pamąstyti apie laiko leidimą su tais, kurie nori jį leisti su tavimi; apie žmones aplink; apie veiklas ir prasmes; apie tai iš ko kyla ilgesys - ar tikrai galimybės būti, ar iš troškimo turėti; apie nemokėjimą išnaudoti laiko; apie dalykus, kurių noriu, bet nedarau... Kartais tikrai atrodo, kad per daug mąstau. Arba neišmąstau nieko iki tokios stadijos, kad sudėčiau taškus ant i ir nebereikėtų prie to paties grįžti. 

O apskritai tai kartais tikrai norisi labai labai išsikalbėti, bet kaip žinia, laikas ir vieta su noru dažnu atveju nesutampa. Todėl ir lieka mintys gyventi galvoje, pasiklydę ir išsiblaškę. Ir tik kitą rytą pagalvoju kad galbūt tuo metu pagalvojau ne apie visus žmones, ar kad kartais pagalvoju ne apie tuos, kuriuos reikėtų. 

Ir ne - savigaila ne iš Dievo, kaip man sakė D. Tada labai pykau už tokį pasakymą, nes visada lengviau jaustis auka, nei ta, kuri atsakinga už susidariusią situaciją. Visgi nuo tiesos nepabėgsi - "blogiausia, kai žmonės nepatenkinti savo gyvenimu ir nesiryžta jo keisti". 

Tad vėl viskas apsisuka ratu ir kuriu milijonus planų, kuriuos norisi padaryti, ką norisi pamatyti, ką išgyventi. Pradėti nuo pradžių? Ne, tiesiog prisiminti svarbius dalykus. Mažus, jaukius, mielus. Tuos, kurie man labiausiai patinka. 

Eina sau kiek tylių dalykų norisi sakyti garsiai. Arba garsių - tyliai.

Give me a shot tonight

Give me a moment some kind of mysterious

Nors dar klausydamasi visų kalbų ir skaičiuodama išlaidas galvoju ne ne, gąsdina mane ir kam čia reikia, bet grįžau namo, o viduj taip rėkia - taip, taip, taip! Taigi, pažiūrėsim ką likimas nuspręs, bet viena žinau - bilietą pirksiu. O galbūt tiesiog žiūrėjimas į tuos, kurie užauga, duoda pakankamą spyrį į užpakalį, kuris verčia pajudėti ne tik smegenis, bet ir suvokimą apskritai. Džiaugiuosi pokyčiu ir augimu, žmogus tikrai eina teisinga linkme. Ne, ne mano žmogus, tiesiog žmogus. Ir berods suprantu, kad reikia užverti dar vieną langą, kurio skersvėjai pučia jau ilgą laiką. Užverti langus, atverti duris. 

Kartais galvoju ar galiu būti laiminga čia, šioje vietoje, šiame mieste. Sunku rasti atsakymą ilgalaikėj perspektyvoj. Bet jaučiu, kad galiu daugiau nei dabar. Ir kad jau noriu daugiau, nei dabar. Be abejo, atsisakyti ir palikti sunku. Ir keisti(s) sunkiau dar labiau. Bet kartais reikia. "Ir jei galvoji ar nori - reiškia nori". 

O kas smagiausia, tai įsikvėpiau ne metams, o šiandienai, rytojui, šiai savaitei. Įsikvėpiau pradėti dabar. Nuo šiandien :)